Witze

[mkay]

Hehe

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[the ghost]

Fritzchen schifft immer neben der Metzgereitür an die Hauswand. Da kommt die Verkäuferin raus und sagt "Fritzchen - noch einmal - und ich komme mit einem Riesen-Fleischermesser raus und schnede ihn Dir ab".

Fritzchen lässt sich jedoch nicht beirren und pisst ein paar Tage später wieder da hin. Die Alte wie eine Furie da raus mit einem langen Messer in der Hand. Wo sie gerade ansetzen will, sagt Fritzchen "Sie müssen aber einen kleinen Stummel stehen lassen und ihn dann nach innen krempeln. Das habe ich bei meiner Schwester gesehen - sieht putzig aus".

[Carlotta]

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?"

Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Viele Grüße:
Carlotta

[Carlotta]

Als ich mit einigen Freundinnen letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedes Mal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er dieses Mal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Viele Grüße:
Carlotta

[Carlotta]

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei.
"Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!"
Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei.
"Warum lachst du denn?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Viele Grüße:
Carlotta

[Carlotta]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"

Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"

Freund 2: "Ja, schon."

Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

Viele Grüße:
Carlotta

[the ghost]

Ein deutscher Tourist geht in Spanien (wo ja Stierkämpfe stattfinden) in ein Restaurant und fragt den Kellner, ob er ihm ein spezielles spanisches Gericht emfehlen könne.

Der Kellner empfiehlt Stierhoden. Der Gast bestellt und kriegt 2 ordentliche Klötze serviert. Die scheinen dem Gast zu schmecken und er bestellt sie sich laufend.

Doch eines Tages kriegt er nur 2 kleine Eier auf dem Teller und der Kellner sagt dazu "tut mir leid, aber dieses Mal hat der Stier gewonnen".

[Carlotta]

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält auf einem kleinen Parkplatz an. Am Rand sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum angebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Viele Grüße:
Carlotta

[Carlotta]

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"

Viele Grüße:
Carlotta

[Frauenpo-Liebhaber]

ein blinder tischler will die gesellenprüfung absolvieren-die prüfer fragen erstaunt, wie das denn gehen soll-kein problem antwortet der blinde-ich kenne z.b. jedes holz am geruch....ok-das müssen sie zuerst beweisen, sagen die prüfer und halten ihm ein stk holz unter die nase.....der blinde antwortet wie aus der pistole geschossen-eiche-ca 60 jahre alt....die prüfer blicken erstaunt und halten ihm das nächste unter die nasse....kirschholz sagt der blinde wieder spontan-ebenfalls ca 60 jahre....nach dem dritten versuch kommt einer der prüfer auf die idee und bittet leise die mitschreibende sekretärin um ihr höschen....er hält es dem tischler unter die nase-der schnuppert zwei, dreimal leicht erstaunt und sagt dann-ihr könnt mich nicht reinlegen-das ist eindeutig die häusltür von einem alten fischkutter......