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Ein Mann kommt auf die Zulassungsstelle und sagt zur Frau am Schalter "Hallo, ich hätte gern eine rote Nummer!"
Da sieht sie ihn an, fängt an zu lachen und sagt
"Tut mir leid, da kommen Sie zwei Tage zu spät..."

3 Vampire sitzen in einer Vampirkneipe. Der Wirt fragt sie, was sie denn haben möchten.

1. Vampir: "Ich hätte gerne eine Tasse heißes Blut."
2. Vampir: "Ich hätte gern ein Glas kaltes Blut."
3. Vampir: "Ich hätte gern ein Glas heißes Wasser."

Wirt: "Wasser haben wir hier nicht. Sagen sie schon, was sie Wollen."
3. Vampir besteht auf heißem Wasser.
Wirt: "Verdammt nochmal, was wollen Sie denn damit?"
3. Vampir: "Ich habe noch eine Monatsbinde in der Tasche. Da möchte ich mir einen Glühwein von machen."

Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und streckt dem Apotheker schon von weitem die geöffnete Hand entgegen.
" Oh, sie brauchen Handcreme?" fragt der Apotheker.
" Nein, Fünf Viagra, meine Freundin kommt am Wochenende zu Besuch und wir wollens mal krachen lassen!" Er bekommt, was er wollte und geht.
Am Montag kommt er wieder in die Apotheke und streckt dem Apotheker wieder schon von weitem die geöffnete Hand entgegen.
" Waaas? Nochmal fünf Viagra?" fragt der Apotheker erstaunt.
"Nein, Handcreme. Meine Freundin war am Wochenende doch nicht da..."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Viele Grüße:
Carlotta

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Viele Grüße:
Carlotta

Eigentlich ein Erzählwitz (über das...häufig ausbaufähige Englisch der Franzosen)
Zwei Touristinnen aus Großbritannien laufen durch Paris und unterhalten sich.
Das bekommt ein Einheimischer mit und will sie anbaggern. Er spricht die Beiden mit starkem französischen Akzent an:
"Hello! Are you two Girls from England?"
Darauf entgegnet eine von den Beiden ihm schnell "Wales!"
Der Franzose darauf "Oh...excusée...are you two Whales from England?"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Viele Grüße:
Carlotta

Treffen sich zwei Hellseher. Beide wollen ihre Fähigkeiten unter Beweis stellen. Sagt der Erste: "Hier die Straße runter und dann an der Ampel rechts, da ist eine Bushaltestelle. Dort fährt um 10.17 Uhr der nächste Bus." Die beiden machen sich auf den Weg zur Haltestelle und schauen auf den Fahrplan. Genau wie vorher gesagt, der nächste Bus kommt um 10.17 Uhr.
"Na ja", meint der Zweite, "Denn Fahrplan kannst du ja auswendig gelernt haben. Aber such dir mal eine Haustür aus." Der Erste zeigt auf einen Hauseingang. "Gut, dort wohnt ein Paar, da hat die Frau gerade ihre Periode." sagt der Zweite.
Beide klingeln und kurz darauf öffnet der Mann. "Darf ich sie mal was fragen, kann es sein, dass ihre Frau gerade ihre Tage hat?" fragt der zweite Hellseher.
Erschrocken leckt der Mann sich die Lippen und fragt: "Oh, sieht man das etwa noch?"

Viele Grüße:
Carlotta

Eigentlich auch eher ein Erzählwitz, schriftlich kommt der nicht so dolle rüber:
Ein Vater wartet schon seit einiger Zeit im Ehebett auf seine Frau, die noch in der Küche den Abwasch macht.
Da sie nicht kommt und er keine Lust hat, aufzustehen, ruft er seine kleine Tochter und sagt: "geh mal zu Mutti in die Küche und sag ihr 'Der Zirkus kann dann losgehen, die Stange steht, das Zelt ist aufgebaut.' "
So geht sie in die Küche, richtet diese Worte aus, worauf die Mutter etwas genervt sagt: "och nee, geh mal zu Papa und sag ihm; 'daraus wird nichts, der Bär hat nämlich Nasenbluten'..."
So geht die Kleine verwundert wieder zu Papa und sagt was ihr aufgetragen ist, worauf der sie wieder zur Mutter schickt und meint: "Mist...na, dann sag ihr, sie soll die Vorstellung wenigstens abblasen!"

Kundin beim Metzger:
"Sagen Sie, Sie haben mir gestern einfach ein Würstchen mit eingepackt...?"
Metzger: "Ja, das gabs kostenlos zur Einführung"
Kundin: "Oh Gott, und ich habs gegessen!"



"Du, Vati...ich hab gerade jemandem zugeschaut, der 50 Liegestütze gemacht hat. Schaffst Du das auch?"
"Hör mal, mein Sohn, ich will ja nicht angeben, aber ich könnte auch jemandem dabei zuschauen, der 100 Liegestütze macht!"