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Witze über Behinderungen finde ich persönlich mehr als unpassend. War vielleicht früher mal lustig....

obwohl....

nein, eigentlich auch nicht.

Die Ansichten, was (schwarzer) Humor ist und darf, ist natürlich von Person zu Person unterschiedlich, da aber über alles und zu jedem Thema teils derbe Witze existieren, wird es immer Leute geben, die sich von dem einen oder anderen Witz emotional kompromittiert fühlen.
Wollte man das ausschließen, dürfte es die meisten Witze zu kontroversen Themen wie Sexualität, Religion, Behinderungen, Ethnien, Gewalt etc. nicht geben, bzw. dürften sie nicht erzählt werden. Dass das illusorisch ist, sollte jedem klar sein.
Ich finde daher generell, Witze sind abstrakte Konstrukte über fiktive Personen und Situationen, das kann man mit etwas Differenzierungsvermögen als solches auch so einordnen und nicht wirklich ernst nehmen.
Und es ist auch keiner Personengruppe geholfen, wenn man sie aus bestimmten Befindlichkeiten oder vermeintlich guten Absichten durch Denk- und Sprachregelungen bevorzugt bzw. meint, schützen zu müssen, meistens wollen diese das selbst gar nicht.

Ein Mann fragt am Ende seiner Kontrolluntersuchung seinen Hausarzt: "Könnte ich vielleicht auch mal meine Frau bei Ihnen vorbei schicken? Sie kommt seit einiger Zeit ihren ehelichen Pflichten nicht mehr nach und ist ständig müde. Ich mache mir Sorgen, dass sie gesundheitliche Probleme haben könnte"
"Ja klar" meint der Arzt.
Ein paar Tage später sitzt die Frau beim Arzt im Sprechzimmer. "Wissen Sie, warum Sie hier sind?" fragt sie der Arzt.
"Ja, ich kann es mir denken, sicherlich hat mein Mann sich Sorgen gemacht. Aber sehen Sie, die Sache ist folgendermaßen:
Wenn ich morgens auf Arbeit muss, ist mein Mann schon unterwegs mit unserem Auto, ich muss daher ein Taxi nehmen. Meistens hat er das Portemonnaie mit, so dass der Taxifahrer mich dann natürlich fragt, ob er jetzt die Polizei rufen muss, oder ob wir uns auch anderweitig einigen könnten. Dadurch komme ich natürlich zu spät auf Arbeit, was meinem Chef mittlerweile nicht verborgen geblieben ist und er mich dann fragt, ob ich wirklich eine Abmahnung riskieren oder meinen Job verlieren möchte, oder ob wir uns da nicht anders einig werden sollen. Da ich die Fehlzeit trotzdem nacharbeiten muss, verpasse ich den Bus für die Heimfahrt und muss wieder ein Taxi nehmen. Sie können sich sicher vorstellen, dass ich dann abends, wenn mein Mann nach Hause kommt, keine Kraft mehr für einen vergnüglichen Abend habe..."
" Oh, ich verstehe, und ich denke, dass das eine Erklärung für Ihren Zustand ist und ich gesundheitliche Probleme bei Ihnen ausschließen kann.", erwidert der Arzt.
" Aber sagen Sie mal..." fährt er fort,"...soll ich DAS jetzt wirklich SO Ihrem Mann erklären oder wollen wir uns da nicht vielleicht anderweitig einigen? "

Ein Mädel fragt ihren Vater am Montag: "Du, Vati, nächstes Wochenende ist Kirmes, darf ich hingehen?"
"Klar, wenn du mir einen bläst" meint der Vater.
"Spinnst du? Vergiss es!" meint darauf die Tochter.
So fragt sie noch mehrere Male, immer mit der selben Antwort.
Am Samstag, die Kirmes läuft schon, denkt sie sich 'alles egal', geht zu ihrem Vater und sagt "ok, ich machs, bevor ich alles verpasse...".
Wie sie sich hinkniet und gerade angefangen hat, sagt sie plötzlich: "bäh, Vati...der schmeckt ja total nach Scheiße!"
Darauf ihr Vater: "Ja denkst du vielleicht, dein Bruder wollte nicht auch zur Kirmes?"

Ok, der beim Arzt war etwas besser, aber der letzte reißt es wieder absolut runter... Nicht mein Humor.

desc37 hat geschrieben: ↑10 Dez 2024, 19:47 Die Ansichten, was (schwarzer) Humor ist und darf, ist natürlich von Person zu Person unterschiedlich, da aber über alles und zu jedem Thema teils derbe Witze existieren, wird es immer Leute geben, die sich von dem einen oder anderen Witz emotional kompromittiert fühlen.

Hallo,
Ich persönlich finde schwarzen Humor zwar auch lustig, würde ihnen allerdings von öffentlichem teilen abraten.

LG

Ok, ok...

Die Polizei klingelt an der Tür, eine Frau öffnet.
"Sind Sie Frau Naumann, verheiratet mit Peter Naumann, Braumeister bei Bomkracher Pilsner?"
"Ja...was ist denn?"
"Es tut uns leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Ihr Mann heute einem Arbeitsunfall erlegen ist."
"Waaas? Wie ist denn das passiert?"
"Er ist wohl bei der Produktionskontrolle in den Biertank gefallen und ertrunken"
"Oh, das ist ja schrecklich...hoffentlich hat er nicht so sehr gelitten"
"Wahrscheinlich nicht, laut den Zeugenaussagen seiner Kollegen ist er bis zu seinem Tod noch dreimal zum Pinkeln aus dem Tank geklettert..."

Bauernsohn Heini steht vor der Jauchegrube und weint bitterlich. Kommt der Knecht vorbei und fragt: "Was ist denn los Heini, warum weinst du denn?" Schluchzend antwortet der: "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen." Schnell springt der Knecht in die Jauchegrube und taucht einige Male unter. Nach dem zehnten Tauchgang sagt er erschöpft und traurig zu Heiner: "Tut mir leid mein Kleiner, ich kann deine Mutter leider nicht finden." Heiner greift in seine Hosentasche, nimmt eine Schraube heraus und wirft diese in die Jauchegrube und sagt: "Scheiße, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr."
Viele Grüße:
Carlotta

Auch wenn den fast jeder kennt immer wieder lustig!

"Hallo, ich hätte gern zwei Kinokarten"
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin..."

"Grüß Gott, i hätt gern zwei Pfund Nackend!"
"Sie meinen Nacken?!"
"Ebend."

Der kleine Paul kommt aus der Schule nach Hause, am Hauseingang sitzt Claudia, die Nachbarstochter.
Sie schüttelt eine Streichholzschachtel und hält sie sich ans Ohr, deutlich hört Paul ein Brummen.
"Was ist das?" fragt er, "Meine Hummel, die hab ich gefangen!" erwidert Claudia.
"Darf ich mal sehen?"
"Klar, kostet einen Euro!"
Trotz Betteln bleibt Claudia hart und besteht auf den Euro.
"Warte, ich komme gleich wieder" meint Paul und rennt die Treppen hoch zu seinen Eltern.
"Mama, hat du mal einen Euro für mich?"
"Willst du ein Eis kaufen?"
"Nein, Claudia hat eine Hummel gefangen und die zeigt sie mir nur für einen Euro"
"Nein, Paul, für sowas bekommst du kein Geld!"
Eilig rennt Paul zum Vater, aber auch der sagt ihm nur das gleiche.
Traurig geht Paul am Wohnzimmer vorbei, wo ihn sein Opa so sieht. "Was ist denn mit dir los?" fragt er.
"Ach, Claudia will mir ihre Hummel zeigen, aber einen Euro dafür und Mama und Papa geben mir keinen!"
Da überlegt der Opa kurz, fängt an zu lachen und sagt:
"Hier mein Kleiner, hast du 50 Cent, lass dir den Arsch zeigen, da siehste die Hummel auch!"