🚽 klogeschichten.net

Nach einem langen Abend im Wirtshaus beschließt ein Buckliger, den Heimweg abzukürzen und über den Friedhof zu gehen.
Wie er mitten über den Friedhof läuft, schlägt die Turmuhr Mitternacht, Nebel steigt plötzlich auf und ein schauriges Gerippe kommt von der Seite auf ihn zu.

Wie gebannt steht der Bucklige, als das Gerippe ihn anspricht:
"Ey du, was haste denn da auf dem Rücken?"
"Einen...Buckel" kann der Bucklige gerade noch zusammenstottern.
"Gib her, kann ich gebrauchen" sagt das Gerippe, berührt ihn am Rücken und verschwindet in buckliger Haltung in dem Nebel, aus dem es kam.

Nach kurzer Schockstarre rennt der Bucklige davon und bemerkt erst nach einer Weile, dass sein Buckel verschwunden ist.

Voller Stolz erscheint der Geheilte am nächsten Abend wieder im Wirtshaus und berichtet seinen Freunden, was passiert ist.
Alle freuen sich sehr für ihn, nur einer mit einem Holzbein schaut eher traurig zu.

Da meint sein geheilter Kumpel "Los, lass uns das heute Nacht nochmal machen, diesmal gehst du, bestimmt wirst du auf dieselbe Weise dein Holzbein los wie ich meinen Buckel."

Gesagt, getan, um Mitternacht wiederholt sich die Szene, das Gerippe kommt auf den Holzbeinigen zu und fragt:
"Ey du, was haste denn da auf dem Rücken?"
Verwundert sagt der:
"Hä? Auf dem Rücken? Da hab ich gar nichts..."
Da berührt ihn das Gerippe dort und meint "Hier!...haste 'nen Buckel!"

In einem Restaurant hat sich ein Gast eine Suppe bestellt.
Nach längerer Wartezeit kommt endlich der Kellner und stellt den Teller auf den Tisch.
Dabei bemerkt der Gast, dass der Kellner seinen Daumen in die Suppe getunkt hat.
"Sagen Sie mal, was soll denn das? Was machen Sie denn mit Ihrem Daumen in meiner Suppe?"
Darauf der Kellner: "Oh, es tut mir leid, aber ich habe ein nässendes, eitriges Furunkel an dem Daumen und mein Arzt meint, dass ich die Stelle möglichst ständig feucht halten soll."
"Ja aber doch nicht in meiner Suppe, stecken Sie sich ihren Daumen meinetwegen in den Arsch, sie altes Schwein!", erwidert der Gast.
Darauf der Kellner: "entschuldigen Sie, das mache ich ja schon den ganzen Tag, aber irgendwann muss ich ja auch mal Ihre Suppe servieren!"

Sitzt auch einer im Restaurant am Tisch und liest Zeitung. Unter ihm steht eine Erbsensuppe. Sein Gegenüber klaut sich die, weil er nicht weiß, dass die Zeitung ein Loch hat und der Leser dies bemerken würde.

Er löffelt sie aus und stellt fest, dass unten drin ein Kamm voller Haare liegt. Ihm fällt daraufhin alles wieder aus dem Gesicht. Daraufhin zieht der andere lachend die Zeitung beiseite und sagt "so weit war ich auch schon einmal".

Zwei Frauen kommen sturzbesoffen aus der Bar und machen sich auf den Heimweg. Auf halbem Weg verspüren beide das dringende Bedürfnis zu kacken. Mangels öffentlicher Toiletten beschließen sie sich auf dem Friedhof, an dem sie vorbeikommen, ein dunkles Eck zu suchen. Beide setzen sich hinter einen Grabstein und verrichten ihr Geschäft. Nur leider haben sie weder Klopapier noch Papiertaschentücher zum abwischen dabei. Die eine zieht deshalb ihren Slip aus und wischt sich damit sauber. Die andere reißt ein Stück einer Trauerschleife ab und putzt sich damit ab.
Am nächsten Tag unterhalten sich die beiden Ehemänner der Frauen. Sagt der eine: "Ich glaube wir sollten besser aufpassen, wenn wir unsere Frauen wieder alleine zum Feiern lassen. Meine kam heute Nacht ohne Höschen nach Hause."
Sagt der andere darauf hin: "Das geht ja noch. Meine hatte einen Zettel am Arsch hängen, wo drauf stand 'Wir werden dich nie vergessen. Dein Männergesangsverein.' "

Zwei Besoffene machen sich auf den Heimweg, torkelnd kommen sie an eine Bahndamm, sagt der eine "Komm, die Treppe hoch...".
So klettern sie den Bahndamm hoch, stolpern auf die Gleise und da sie nicht mehr herunter finden, kriechen sie auf den Gleisen entlang.
Da sagt der eine " Mensch, die Stufen sind aber weit auseinander..."
Meint der andere: "ja...wenn wenigstens das Geländer nicht so niedrig wäre"

Zwei Polizisten gehen auf Streife die Straße entlang.
Da kommen sie an eine Stelle, wo jemand hingerotzt hat.
Sagt der eine "Sieh mal, 'ne Brosche!"
Der andere bückt sich danach, will es aufheben und meint "nee Du, ist' ne Kette!"

In einem Zoo, der schon länger unter Besuchermangel leidet und mangels Einnahmen nicht mehr so viele Tiere halten kann, beschließt der Chef, dass der Wärter
vom Affengehege nachmittags für ein paar Stunden im Affenkostüm ins Gehege muss, um den Besuchern etwas mehr Action zu bieten.
So turnt er nun mit vollem Einsatz an den Klettergerüsten herum und rutscht versehentlich auf der Trennwand zum Nachbargehege ab und fällt ins Lõwengehege.
Voller Panik und laut um Hilfe schreiend versucht er die Mauer wieder hoch zu klettern, da kommt auch schon ein Lõwe zischend auf ihn zu, packt ihn und raunt:
"Mensch, halts Maul, willst du, dass wir alle unsere Jobs loswerden?"

In einem Linienbus fährt eine Nonne mit, als an einer Haltestelle ein Hippie zusteigt und anfängt, der Nonne unsittliche Angebote zu machen.
Immer wieder versucht er, sich an die Nonne ranzumachen, doch die bleibt standhaft und steigt eine Haltestelle später verärgert aus.
Als der Bus an der Endstelle hält, und der Hippie als letzter Fahrgast aussteigen will, spricht ihn der Busfahrer an: "Hallo, ich hab vorhin mitbekommen, dass du versucht hast, die Nonne klar zu machen, da hab ich einen Tip für dich: die ist jeden Freitagabend am Friedhof und pflegt die Gräber. Das wäre deine Chance, es nochmal zu versuchen"
"Klaro, aber wie soll ich das anstellen, die erkennt mich doch" fragt der Hippie.
Sagt der Busfahrer: "dann verkleide dich als Jesus und sie wird machen, was du ihr befiehlst"
Der Hippie bedankt sich für den super Tip und macht sich am nächsten Freitagabend im Jesusgewand auf zum Friedhof.
Nach kurzem Suchen findet er die Nonne, wie sie gerade vor einer Blumenrabatte kniet und Unkraut rupft.
Der Hippie schleicht sich heran und spricht mit freundlicher Stimme: "Dienerin meines Vaters, erkennst du mich?" Die Nonne blickt sich nur flüchtig um, dreht sich sofort weg und sagt "Oh mein Gott, du bist Jesus!"
" Ja, ich bin der Geist Jesu und bin gekommen, das du ein Kind in die Welt tragen sollst, den neuen Messias!", spricht der Hippie und versucht dabei, recht feierlich zu klingen.
"Nun, wenn das so ist, dann soll es geschehen, nur bitte nimm mich so, wie ich hier auf den Knien bin, dass du mein sündiges Antlitz nicht betrachten musst" spricht die Nonne.
So macht sich der Hippie von hinten über die Nonne her, was nicht lange dauert und als er fertig ist, fängt er laut an zu lachen und ruft "Reingefallen, ich bin gar nicht Jesus, ich bin der Hippie!"
Da dreht sich die Nonne um und jubelt ebenso:
"Reingefallen, ich bin gar nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!"

In einer gemischten Sauna fliegt plötzlich die Tür auf und eine Frau rennt heraus, zur Aufsicht und beschwert sich, dass sie in der Sauna unsittlich berührt worden sei.
Der Bademeister will sie gerade beruhigen, da wiederholt sich das Schauspiel und eine zweite Frau kommt auf ihn zu, ihr sei das Gleiche passiert.
Wie er mit den Beiden zur Sauna geht, kommt ihnen noch eine Dritte schreiend entgegen...
Der Bademeister öffnet die Tür und als sich der Dampf etwas verzogen hat, sieht er auf dem Boden einen Mann tastend herum kriechen.
"Sie! Was machen Sie denn da?!" ruft der Bademeister.
"Oh, gut dass Sie kommen," sagt der Mann, "könnten Sie vielleicht das Licht anmachen? Ich habe irgendwie meine Brille und mein Toupet verloren...die Brille kann ich nirgendwo finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand..."

Eine Blondine beabsichtigt, eine Runde Golf zu spielen.
Kurz nachdem sie angefangen hatte, kommt sie schon zum Golfhotel zurück, sichtlich enttäuscht und mit schmerzverzerrtem Gesicht.
Da trifft sie ihren Golflehrer, der sie fragt, was denn passiert ist.
"Ach, mich hat eine Biene gestochen!" sagt sie, kurz vorm Heulen.
"Wo denn?" fragt sie ihr Lehrer.
"Irgendwo zwischen dem zweiten und dritten Loch...", meint die Blondine.
"Sehen Sie"...sagt darauf ihr Lehrer, "ich habe ihnen doch so oft gesagt, dass Sie einfach zu breitbeinig stehen beim Abschlag!"

Ein junges Paar hat ein Kind bekommen.
Ärzte und Hebammen mussten ihnen leider sagen, dass das Kind etwas besonders ist und vorläufig in ärztlicher Behandlung bleiben muss, so dass sie es bisher noch nicht sehen konnten.
Ein paar Tage nach der Geburt können sie das erste Mal zu ihm.
Die Stationsschwester nimmt sie mit in den geschlossenen Bereich, sie durchqueren einen Saal, in dem Kinderbetten mit gesunden Säuglingen stehen.
"Hier ist es noch nicht" sagt die Schwester.
Weiter gehen sie durch den nächsten Saal, in dem die Frühgeborenen liegen. "Kommen Sie weiter" meint die Schwester, "hier ist es noch nicht".
Sie kommen durch den dritten Saal, in dem Kinder liegen, denen schon sichtbar Körperteile fehlen.
"Kommen Sie!" meint die Schwester, "Kommen Sie weiter!".
Sie biegen in einen Gang ab und gehen auf ein Zimmer mit geöffneter Tür zu, in dem ein Tisch steht.
"Hier, bitte!" meint die Schwester.
Sie treten ein, auf dem Tisch steht eine Schale mit zwei Augen.
Die Eltern sind sichtlich geschockt, aber die Schwester versucht, die Situation zu retten. "Schauen Sie nur, diese Augen!, ganz die Mama!" meint sie.
"Aber das ist ja furchtbar!" sagt da der Vater.
"Aber bitte!", meint die Schwester, "seien sie doch froh, es hätte schlimmer kommen können!"
"Das ist nicht ihr Ernst..."meinen die Eltern.
Sagt die Schwester: "naja, es hätte zum Beispiel auch blind sein können!"


Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und stricken.
Eine nimmt eine Pille aus ihrer Handtasche und meint "das ist Vitamin C, soll gut sein fürs Baby..."
Kurz danach nimmt auch die zweite eine Pille aus einer Dose, "Vitamin D..." meint sie.
Dann nimmt auch die Dritte eine Pille, aber sagt gar nichts dazu.
"Und? Was nimmst du?" fragen die beiden anderen.
Etwas verlegen meint diese "Contergan..."
"Waaas?! Aber das ist doch nicht gut fürs Baby!", sagen ihr die Beiden ganz entsetzt.
Darauf diese: "Ja...ich weiß ja...aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Edit: in dem Tempo werde ich nicht lange weiter machen können
Die Witze sind fast alles "Erzähl-Witze", die ich vor Ewigkeiten mal von Bekannten und Kollegen gehört habe, selten irgendwo gelesen oder aufgeschrieben. Heißt ich muss die Meisten erst mal im Kopf wieder zusammen bekommen und dann auch halbwegs passend aufschreiben, manche hatte ich schon fast vergessen. Also Copy/Paste ist da nicht...
Dh. demnächst werde ich den größten Teil ( die, wie ich finde Besten) hier geschrieben haben, dann wird erstmal Ebbe sein.
Und wirklich gute neue Witze hab ich schon lange nicht mehr gehört oder gelesen, es wird dann also sicher etwas dauern mit dem Nachschub...