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Kommt eine Frau mit Husten zum Arzt. Sie war schon mehrfach deswegen in der Praxis, kein Medikament hat geholfen. Der Doc untersucht sie nochmal gründlich, überlegt und schreibt ihr dann ein starkes Abführmittel auf.
"Herr Doktor", keucht die Frau, "das kann doch nicht wirklich helfen!?"
"Probieren Sie es aus und kommen sie morgen wieder."
Am nächsten Tag fragt er: "Ah, ich höre es schon: Sie husten gar nicht mehr!"
Sie: "Nein, ich trau mich einfach nicht..."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide furchtbar unter einer Verstopfung." Der Arzt verschreibt
ihm ein passendes Mittelchen. "Nehmen Sie das jeden Tag 3 mal und Sie sind das Problem garantiert los."

Nach 2 Tagen erscheint der Mann wieder. Der Arzt fragt ihn verwundert "Hat das Medikament denn nicht ge-
holfen!?". "Doch, doch, sehr gut sogar. Ich habe jeden Morgen pünktlich um sieben Uhr Stuhlgang."

"Das ist doch perfekt. Warum sind sie dann wieder zu mir gekommen?" Darauf der Mann: "Naja, ich stehe
immer erst halb acht auf."

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Krankenhaus und einem China-Restaurant?

Wenn nicht, dann bestellt Euch mal eine "Ente"...

Nun, im Krankenhaus wird man wohl fürsorglich sofort eine Urinflasche ausgehändigt bekommen. Aber damit wird der Appetit wohl nicht gedeckt sein .

Eigentlich wollte ich so ein Thema erstellen und habe noch kurz in der Suchfunktion geguckt ob es das Thema schon gibt und naja dann kommen meine Witze jetzt hier rein


Was macht ein Mathematiker auf der Toilette?
Pipi

Was ist rot und sitzt auf der Toilette
Eine Klomate

Was ist grün und sitzt auf der Toilette
Ein Klokodil


Mal sehen ob ich noch mehr finde


LG

1. Was macht ein nackter Ostfriese auf einem Computer? Den Kot eingeben...

2. Wo ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Maurer? Ein Maurer kann anschließend an sein Werk pissen.

3. Wo ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bedet? Das eine ist ein Blitzschutzgerät und das andere ein Schlitzputzgerät.

Was haben eine vollgeschissene Hose und die Liebe gemeinsam?
Alle können es sehen, aber nur man selbst spürt die Wärme.

Drei Jäger waren auf Wildschweinjagd.
Weil die Rückfahrt lang wird, beschließen sie, zuvor noch mal schnell in den Wald zu gehen. Nach fünf Minuten treffen sich zwei am Auto wieder, der Dritte fehlt. Nach kurzem Warten ziehen die Beiden los und suchen ihren Kumpel.
Es dauert nicht lange, da finden sie ihn, mit heruntergelassener Hose, an einen Baum gehockt und beim Kacken eingeschlafen.
Der eine will ihn gerade wecken, da meint der andere:
" Du, ich hab ne bessere Idee, wir nehmen mal die Innereien von einem der geschossenen Wildschweine und legen sie unserem Kumpel mal untern Hintern..."
Gesagt, getan und nun warten Beide wieder am Auto in Vorfreude über den schrecklichen Schrei, den sie erwarten. Sie warten 10 Minuten, nix, 15 Minuten, nix.
Als sie nach gut 20 Minuten nochmal nachschauen wollen, kommt ihnen ihr Kumpel entgegen, mit hochrotem Kopf zieht er sich ständig umständlich die Hose zurecht und ruft den Beiden entgegen "Mensch, Leute, entschuldigt, dass es so lange gedauert hat, aber mir ist was Blödes passiert, ich hab beim Kacken irgendwie meine Gedärme rausgedrückt...das hat bald ne halbe Stunde gedauert, bis ich die alle wieder drin hatte!"

Der lehrer hat die Klassenarbeiten korrigiert und sagt zu den Schülern: ,, Ich habe zwei Haufen gemacht."
Gelächter bricht aus.
Lehrer: ,,Ruhe! Sonst setze ich noch einen vor Die Tür!"